Толкование сна говно, дерьмо, испражнения, кал, какашки, фекалии в соннике Миллера

Увиденные во сне фекалии, например, дерьмо в унитазе, сулят прибыль, легкие деньги.

Хорошо, если вы видели во сне много говна, но не ощущали запаха фекалий. Это указывает на то, что ваша прибыль будет иметь законный источник.

Если вы увидели во сне детское говно — неожиданно хороший доход даст новое начинание, которое казалось окружающим заведомо проигрышным.

Собачье говно указывает на дружеское участие, совместный проект.

Если же вам довелось убирать собачье говно — вы поможете своему другу встать на ноги в финансовом плане.

Коровье говно, навоз также является добрым предзнаменованием, которое сулит большой урожай и благополучие, если только вам не довелось в это говно упасть. В последнем случае вы можете опозориться перед окружающими.

Кошачье дерьмо снится к неприятному сюрпризу, каким-то образом связанному с материальными благами.

Приснилось мышиное говно — придет в негодность любимая вами вещь.

Есть говно во сне — такой сюжет характеризует спящего, как человека беспринципного, меркантильного, готового на самые безнравственные поступки наяву ради обладания материальными ценностями.

Если же вы выплевывали говно изо рта — случится нечто такое в реальной жизни, после чего вы пересмотрите свои приоритеты, признаете, что есть ценности, стоящие выше денег.

Наступить в говно во сне — к неожиданной, нечаянной прибыли.

Измазаться калом, увидеть всего себя в говне — к получению большого, но полученного из неприглядного источника дохода.

Жидкий кал снится как знак того, что богатство тленно, не стоит так радоваться деньгам, которые быстро уплывут из ваших рук. Особенно показательным в этом плане является сон, в котором у вас испачканы в жидком говне руки.

К чему говно снится, сонник Фрейда

Увиденный во сне человеческий кал указывает на присутствие личной проблемы, из-за которой страдает ваша душа. У этой проблемы есть конкретный виновник, однако, вы меньше всего желали бы обсуждать и решать её именно с этим человеком.

Испачкаться в фекалиях, предпринимать попытки обтереться и видеть, что фекалии не смываются — к попаданию в крайне неловкое положение по причине того, что о вас станет известна маленькая, но очень неприятного свойства тайна.

Довелось в сновидении наступить в человеческое дерьмо — узнаете нечто весьма пикантное о коллеге, некую подробность его (её) интимной жизни, при этом сам герой этого эпизода ни сном, ни духом не будет подозревать о вашей осведомленности.

Говно к чему снится, сонник Лоффа

Бытует распространенное мнение, что видеть говно во сне — к росту финансового благосостояния. Однако это утверждение нуждается в уточнении, более широком толковании, поскольку может иметься в виду не только обладание богатством наяву, но и желание его иметь. Само утверждение о ценности сновидения об экскрементах зиждется на теории (которой немало поспособствовали наработки Фрейда), согласно которой человек ценит все, что произведено им самим.

К чему снится говно: человеческое, собачье, на руках, наступить.

Тем не менее, удивительно представить себе, что после сновидения о фекалиях человек проснулся бы с радостными ощущениями.

Чтобы толковать сон об экскрементах, важно определиться с источником его происхождения и с тем, каким образом вы его обнаружили. Если куча говна появилась на свет самым естественным образом, главным вопросом является его источник (например, собачье говно, говно кошки, детские испражнения и т.п.). В этом случае собака, кошка, ребенок и проч. являются предполагаемым источником и будущего богатства в том понимании, в котором толкуется этот образ в сновидениях. Например, собачьи фекалии будут указывать на то, что вы разбогатеете при участии друга, кошачье говно предопределит невольную помощь в этом вашего недоброжелателя, а детский кал — на благоприятное развитие нового дела, начинания, делового проекта. Свои фекалии следует толковать, как результат собственных трудов для улучшения благосостояния, намек на то, что помощи наяву ни от кого ждать не стоит.

Следующим пунктом толкования станет выяснение действий с обнаруженными фекалиями самого спящего. Например, смывать говно во сне — намек на то, что вы потеряете по собственной воле то, что будет плыть к вам в руки.

Испачкаться говном, наступить в говно во сне — все это будет указывать уже на более конкретное обладание некими благами. При этом чрезмерное действие, такое, как, к примеру, тонуть в говне, говорит о том, что вы не рассчитаете свои силы, превысите полномочия, или же произойдет нечто иное, из-за чего деньги не принесут вам счастья.

Запах говна, которого вы не видите, снится к обеспокоенности тем, что окружающие люди вмешиваются в течение ваших дел, нарушают ваши замыслы.

К чему снится говно — эзотерический сонник

Говно в унитазе предупреждает, что вы столкнетесь с какой-то мерзостью.

Если вы во сне наступили в говно — сами по неосторожности ввяжетесь в неприятную историю.

Смогли обойти лежащие под ногами фекалии — проявите наяву бдительность и избежите неприятности.

Приснилось, что наступили на собачье дерьмо — попадете в неприятные обстоятельства по вине друга.

Убирать говно — такой сон говорит о том, что вам придется ликвидировать последствия чужого незаконного или безнравственного деяния.

Есть дерьмо — такое сновидение указывает на попадание в крайней степени мерзкую ситуацию, участие в чем-то отвратительном, что оставит у вас самые неприятные ощущения и воспоминания.

Говно, сонник Менегетти

Человеческое говно, экскременты олицетворяют обесценивание тех жизненных аспектов, которые в реальной жизни являлись для субъекта важными.

Если во сне вы производили некие манипуляции со своими фекалиями, (например, ели кал, смывали фекалии, плавали в дерьме и т.п.) — это отражает наличие негативной программы монитора отклонения, а также инстинкта смерти.

К чему какашки, фекалии снятся, сонник Лонго

Увидеть во сне много дерьма, большую кучу фекалий — к получению наследства.

Собачий кал снится к тому, что какое-то денежное дело невольно подпортит вам ваш товарищ.

Сюжет, в котором вы видите, как бьет фонтаном дерьмо из туалета, снится к внеплановому ремонту.

Если незамужней девушке снится куча говна на её собственной кровати, и ей приходится это говно убирать — она выйдет замуж за человека богатого, но весьма нечистоплотного ни в физическом, ни в нравственном отношении.

К чему снятся фекалии — современный сонник

Приснилось много говна — ждите крупной прибыли, выигрыша, наследства.

Уборка говна снится к тому, что получение всего этого будет кем-то оспорено, появятся другие претенденты на обладание полученного вами имущества или дохода. Это могут быть другие наследники, налоговые платежи и т.п.

Если вы убираете фекалии и ощущаете их запах, вам во сне противно — наяву придется дать отчет о незаконно полученных материальных средствах.

Собачье дерьмо снится к тому, что с кем-то из друзей вас будут связывать долговые обязательства.

Видеть во сне чужие трусы в говне — узнаете о том, что кто-то обогатился нечестным путем, совершил махинацию. Если вы предприниматель, это могут быть ваши деньги, украденные нечистым на руку сотрудником.

Если во сне вы плывете в дерьме — будете жить в роскоши, но никогда не обретете душевный покой, поскольку обогатитесь нечестным и безнравственным путем.

Как я сбежал из дурдома

Перов

  Предисловие.

 Ознакомившись ещё давно с рассказами некоторых товарищей о пьянке и о специфических заведениях, я решил написать сей креатив-отчёт о своём опыте, как первого, так и второго. То есть – пьянки и пребывания в заведениях. Акцентирую, что это скорее – отчёт, а не художественное произведение. Воспринимайте адекватно. Хотя, постарался написать в креативной форме.

 Повествование моё, как понятно из названия, будет о побеге из Дурдома. Дурдом именно с большой буквы «Д», ибо это заведение, пережитые в нём моменты, знакомства с постояльцами и прочие чудеса, там происходящие просто обязывают, да. Но, напомню: рассказ будет не о самом Дурдоме, а именно о побеге из него и сопутствующих обстоятельствах.

 Ну, так вот. Раз отчёт, то по пунктам постараюсь:

 1) С сего началось
 2) Как попал
 3) Как уходил
 4) Краткий эпилог (это тем, кто осилит всё предыдущее)

 Поехали

 «Каждый пьёт по-разному».

 Немного остановлюсь на самом этом понятии. «Запой» он бывает разный. И тот, кто мне рассказывает: — «Я пил полтора года, год, полгода изо дня в день!», при этом стучит в грудь и усирается, что так оно и есть, может быть прав, не спорю. Но пить можно по разному: выпивать каждый день по вечерам, днём похмеляясь «дежурной» дозой и при всём при этом работать(!), ходить на эту самую работу или, вообще, куда-либо ходить и вести какие-либо дела – есть и такие. Есть. «Что так не пить?» – спрошу я их.

 А можно как я. Год (полгода) ты не при каком здоровье не протянешь. Я жрал тогда, да, и что душой кривить – щас, так: Пьёшь, как свинья и всё, что горит, до того момента пока не упадёшь. Поднимаешься – снова, на этом же месте жрёшь пока снова же не упадёшь. Там же! В уже к тому моменту облёванном, оплеванном (возможно, обосранном) помещении. И хорошо если в роли подушки у тебя бутылка пустая, чаще же – блевотина и мусор. Вылазки делаются только в магазин. Или, что чаще (потому что нет денег) – до торговца спиртом. Он дешевле и почему-то всегда ближе. Кстати, если честно, то бывает вполне неплохой. Спирт. Из закуски – вода из под крана. Исключительно. Если, вдруг, лежит рядом какая-нибудь корка хлеба, то она скорее для интерьера.

 Попробуй-ка, полгода так? А на работу ещё, а дела? Ты уже к концу третьей недели шевелиться плохо будешь. Есть деньги, а выйти нет сил! Ога. Вобщем, тут разобрались.

 «Белка».

 Начало начал. Именно с неё и начинается путешествие в Дурдом. А она, чертовка, начинается после длительного (ну, это если впервой) запоя.

 На тот момент я жил, так как ушла первая жена, а второй ещё не обзавёлся, один. Пил в указанном режиме около трёх недель. Не меньше. Про работу, разумеется, не вспоминал и, в конце концов, когда уже не мог шевелиться, решил «отходить». Так получилось, что на сухую. И вот она! Первый раз. На третьи сутки трезвости, когда стемнело.

 Незадолго до запоя я очередной раз перечитывал «Мастер и Маргарита». Наверное, под этим впечатлением меня и посетили в тот вечер Бегемот и Коровьев. Азазелло почему-то с Геллой не пришли. Видимо, были заняты другими страждущими и им помогали благополучно перебраться в Жёлтый Дом. Видимо. Я не знаю точно.

 Как таковых, я их не видел. Только слышал. Они сидели в большом платяном шкафу и давали мне всяческие указания, смеялись надо мной, а гад Коровьев, почему то постоянно грозился отрезать яйца! Я жутко боялся. Трясся. И слушал всю ночь их разговоры и угрозы.

 Да! Бегемот часто просил принести из кухни банку воды. Я подозревал, что они пьют, но даже мысли не возникало (избави Господи!) попросить их чуть-чуть похмелиться. Настолько я был в шоке и ужасе. Кстати, Коровьев яйца грозился мне оторвать (и почему-то спрашивал на это позволения мессира, а его там не было) именно из-за того, что воду я приносил, а закуску нет. Ну, не было у меня ничего. Шаром покати.

 Очень злились они на это. Видимо, жрать хотели.

 Всё это смешно только со стороны. Я же сидел белый от ужаса и приносил всю ночь в шкаф банки с водой. Когда банки кончились, носил в бутылках, которые в несметном количестве валялись повсюду. Спросил у них разрешения курить. На удивление позволили и даже сами не стреляли. Я всё ждал, что появится, наконец-то, Воланд и я пожалуюсь ему на распоясавшуюся свиту. Но он не приходил. Вместо него пришёл рассвет (о, Боже! сколько же это я просидел в этом аду?!! Часов шесть) и эти хулиганы утихли. Это я уже позже узнал, что Delirium Tremens всегда проходит (идёт на спад) с наступлением рассвета, и человек начинает критично относиться к произошедшему и к себе. Позже.

 А в то утро раннее я этого не знал. Был в полной уверенности, что хулиганские рожи Бегемот и Коровьев напились и просто уснули. Поэтому, не тратя драгоценного времени и роняя на ходу слюни, сопли и кусочки кала, образовавшегося от ночных кошмаров, побежал на вахту (жил я в общаге, переделанной в квартиры) и вызвал Скорую Помощь! Объяснив, ничего не понимавшей дежурной (проорав!): — «Скорее, блять! У меня дома два хулигана-чёрта, они щас проснутся, и всем будет ****ец!!!»

 Тётка, конечно, спросони ничего не поняла, волосы у меня были, как у Дока из «Назад в Будущее» только не белые. А вот глаза – точно, как у него! И сказала: «ожидайте, машина вышла!»

 «Дурдом»

 Приехавшие оперативно врачи, глянув на меня и спросив в чём дело, сказали собираться. Я даже не спрашивал, зачем и куда – мне было страшно и хотелось поскорее уйти из этой ненавистной квартиры.

 Приехав на место (а я ещё по пути понял – куда меня везут), меня провели санитары под руки в какой-то процедурный кабинет, приказали задрать штанину и очень добрая медсестра лет пятидесяти, весом килограмм сто двадцать и глазами не менее дикими, чем у меня, впендюрила мне в жопу большой и болючий укол!

 Надо обратить внимание на тот момент, что во всё время моей транспортировки, время нахождения там до укола, я всячески описывал санитарам и всем, кто попадался мне на глаза, все ужасы на которые способна и которые непременно(!) совершит, проснувшись, шайка злодеев-чертей, нагло засевших у меня в квартире в большом платяном шкафу. Призывал всех немедленно сообщить в органы. Ну, как Иван Бездомный, вроде, не призывал прислать шесть мотоциклетов с пулемётами. Они меня уверяли, что меры приняты, злодеи задержаны, а я в полной безопасности. Только после укола я успокоился и затих.

 Помывка в ванной.

 Затем меня повели «мыться». Я упирался и утверждал, что только вчера из ванны, а мне сказали: «ниибёт! Положено так». Ванная комната оказалась большая и вся обделана кафелем и больше походила на операционную. Только посреди всего стояла ванна! Зрелище ужасающее, бля. С меня сняли портки, поставили в эту холодную ванну и оставили одного. Я стоял в ней и с тоской думал: уж лучше бы меня черти побрали, нежели такой позор. Но настоящий позор зашёл через пару минут: тётка, похожая на ужасную медсестру, в прозрачном целлофановом плаще на голое тело, через который был чётко виден чёрный треугольник ****ы. Описывать весь стыд помывки я не буду, скажу лишь, что когда она шлангом (типа душ) мыла мне муди у меня предательски вставал ***! Вставал, гад, и всё тут. Хоть усрись! Она, сука, при этом хихикала мерзко. И даже пару-тройку раз давала по нему шелбаном, отчего он болтался в разные стороны, блять.

 После всего этого кошмара мне выдали «одежду» (мою забрали полностью, даже трусы): рваную робу сине-чёрного цвета и рваные тряпичные тапочки, из которых торчали, причём очень, пальцы ног. Вид в них у меня получался, как у Волка из «Ну, погоди!», когда он отобрал на катке у медвежонка коньки и надел их. Лахи (штаны) были очень мне коротки. Сантиметров на семь-десять, серьёзно. А лепень (пиджак) – весь в дырах. Роба эта напомнила мне сразу по своему качеству и цвету ту, что мы носили в тюрьме на малолетке (её там не носили, конечно, но выдавали). Не хватало только печати на груди «СИЗО-1». Реально.

 Как привели меня в палату, помню чётко. В ней было пять коек, моя посреди, у окна. Справа молодой пацан с перевязанной головой, объяснявший, что упал с поезда. Слева спиной лежал и постоянно мычал огромных размеров дед. Две, те, что у двери (хотя, дверь – одно название – её не было нахуй) были заняты, вообще, непонятными и неподдающимися идентификации субъектами. Которые, впрочем, мычали и стонали не меньше огромного деда и были привязаны по рукам и ногам.

 Палата, как объяснил мне весьма разговорчивый чудик «с поезда», была транзитная и для особо ****утых и вновь поступивших (типа присмотреться – что за пассажир и как его лечить). Вообще, этот чудик с головой оказался вполне адекватным, да, что там – единственным адекватным у нас в палате. И, как плюс, очень разговорчивым и всё обо всём знавшим. Всё то время, пока меня не накачали снотворными, и я не вырубился (как оказалось впоследствии – на пару суток) он мне без умолку рассказывал о положении дел в Дурдоме, кто за чем смотрит, чем кормят, водил курить и даже принёс мне пожрать миску какой-то бурды, которую я деликатно и беспалева задвинул под койку огромного деда.

 Именно этот дед, немного что-то пробубнив, встал, вышел на середину комнаты, снял штаны и, громко попёрдывая, насрал огромную кучу. Ещё, конечно же, поссал. Потом бесбазару надел штаны, подошёл к своей койке, лёг, отвернулся и продолжил мерзко мычать.

 Сказать, что я охуел – ничего не сказать. Но именно в тот момент (а мне уже поставили кое-какие уколы и я почти спал) я чётко и конкретно принял для себя решение – съебаться оттуда, во что бы то ни стало! Именно тогда. Когда насрал гнусный дед.

 Мне ставили ещё какой-то укол, давали таблетки – это я уже осознавал плохо. Я засыпал.

 «Побег»

 Как я выше рассказывал, проспал я около двух суток к ряду. Проснулся ближе к вечеру, когда за окнами уже было темно. Причём, чувствуя себя совершенно нормально в плане Бегемота и прочей чертовщины.

 А, напомню, что был конец ноября.

 Всё тело у меня ломило и корчило в непонятных судорогах, я никак не мог понять: что за ***ня? Уже впоследствии и после я, конечно же, знал, что это побочное действие галоперидола (нейролепсия), коим меня накачали, пока я спал, выше крыши. Он – нейролептик и купирует галлюцинации. Обычно, в довесок к нему психам дают циклодол. Он нейтрализует, вроде как, это действие. Мне нихуя, судя по всему, не давали. Я всего этого не знал, был уверен, что у меня болят все потроха (а они, действительно, болели) и, имея крамольный склад ума и приложив свойственную мне, ну, и приученную в других «университетах» манеру «косить», не забывая и помня о том, где я и видя рядом обосравшегося деда, я решил незамедлительно изображать тяжелобольного и, опять таки, вспомнив незабвенного Владимира Семёныча, имитировать почечную колику.

 На благо я находился в Дурдоме, был вечер и кроме дежурного врача психиатра очкарика никого не было. Я имею ввиду из компетентного в медицинских вопросах медперсонала.

 Выйдя в коридор и придя на пост, я принялся во всех красках изображать больного. Позвали этого очкарика, а он кроме психов никого не видел. Немного осмотрев меня, махнул рукой и сказал медсестре: вызывайте Скорую – пусть его везут в больницу, а то ещё крякнет тут и отвечай за него. Хех! Мне это и нужно было – больница находится совсем рядом с домом моей матери и я был уверен, что там как-нибудь съебусь от бдящих санитаров и, хоть я и раздет, добегу до матери.

 Всё это время, пока ехала Скорая, я находился на посту. Мне принесли специальную телогрейку (психи, которые благонадёжные, в таких выходят на уборку территории). Она как обычная только ниже колен, но, сцуко, совсем была без пуговиц. Вообще, красота! – подумал я. В ней и бежать не холодно будет.

 Приехала Скорая, осмотрела меня. Я, как мог, корчился и говорил, что-то о больной печени и вместе ней почках. На удивление врачи очень обеспокоились, осведомились у очкарика, не опасен ли я, он ответил: «вполне проспался!» Видимо, сцуко, так перессал, что хотел сам скорее меня сплавить из Дурдома – нахуй ему лишние проблемы? Меня под руки, типа помогая, повели вниз, усадили в машину и повезли!

 Свобода! – думал я.

 Но не так-то близка и легка она, родимая, оказалась. Вместо больницы, о которой я мечтал, меня повезли совсем в ****я в другую! Я был расстроен и, можно сказать, озадачен, но также решительно настроен съебаться и оттуда. Пусть и через весь город и почти голый в мороз.

 Место, куда меня привезли было знакомо. Буквально в ста метрах была трамвайная остановка и, учитывая наличие телогрейки, я рассчитывал добраться, пусть и через весь город, до места. Но, когда вылезали из машины у меня, суки, отобрали её. Типа нехуй. В приёмном покое мне сказали подождать, писали какие-то бумаги, ****ели друг с другом. Потом медсестра принесла мне баночку и сказала, что надо бы помочиться. Да, с радостью! Тем более что туалет там был за углом от поста и оттуда открывался прямой путь на улицу. Я, всё так же изображая больного, поковылял в сартир. Но только повернул за угол – превратился в бегуна на спринтерские дистанции и преобразился! Про банку забыл, просто сжимал её и выбежал на улицу.

 Напоминаю. Я был в рваной робе на голое тело, в рваных же тапочках на босу ногу и на улице было минус 28 градусов. Но мне было похуй! Помимо всего негативного, это была – Свобода! Я бежал из ненавистного и чуждого мне Дурдома.

 Оказавшись на улице, я ломанулся, как угорелый к трамвайной остановке. И, о чёрт! – потерял в каком-то сугробе один тапок. Похуй! Не искать же его в темноте!

К чему снится говно?

Я бежал так. На остановке мне повезло – как раз подъезжал трамвай. Вбежав в него в таком виде, я уселся на место кондуктора (зная, что оно более подогревается).

 Не описать никакими словами вид охуевших пассажиров. Хуле? – Вбегает зимой вечером в трамвай далбоёб с растрёпанными волосами, дикими глазами, в каких-то рваных тряпках напоминающих робу и в одном тапочке. И с какой-то баночкой в руках. Усаживается на место кондуктора и трясётся, как последняя сволочь! И от дикого холода, и от совершённого им дела, и от адреналина, и ещё хрен знает от чего.

 Потихоньку оправившись, все мало-помалу отвернулись, а кондукторша подошла ко мне. Надо отдать ей должное – деньги за проезд спрашивать не стала. Только поинтересовалась: с больницы сбежал, бедненький? Далёко ли тебе? А узнав, что ****ь как далёко, принесла через пару остановок из кабины водителя какую-то куртку, но сказала, что её нужно по прибытию отдать. Я согласился, был очень признателен, и спрашивал о том, какое сегодня число. Узнав, что двадцать восьмое, прихуел ещё больше.

 Вобщем, вот так и добрался. По пути какие-то сердобольные мужички, доставая из-за пазухи водку, предлагали её. Но я скромно отказывался. И всё время держал в руках банку под «поссать». С нею и приехал к матери. Рассказывать о её шоке при виде меня, думаю лишнее. Очень мама охуела.

 P.S.

 На следующее утро, собрав у неё кое-какие мои портки, мы съездили с ней в Дурдом. Забрали там все мои вещи, сотовый телефон и ключи от моей квартиры. А вечером того же дня я ушёл в очередной запой, который закончился очень печально и трагически. И описанный мною ранее в креативе «Дыхание». Надо заметить, что в тот уже раз из Дурдома я не сбежал и пролежал там честных десять дней.

© Copyright: Перов, 2013
Свидетельство о публикации №213021800390

Список читателей / Версия для печати / Разместить анонс / Заявить о нарушении

Другие произведения автора Перов

Рецензии

Написать рецензию

Понравилось, очень хорошо читается! А про помывку — это вообще жестоко! ))

Женя Балленжер   18.02.2013 06:36   •   Заявить о нарушении

+ добавить замечания

благодарю )

Перов   18.02.2013 10:43   Заявить о нарушении

+ добавить замечания

Написать рецензию     Написать личное сообщение     Другие произведения автора Перов

По соннику, говно — предвестник огромного богатства, которое свалится на вас внезапно.

К чему снится Говно по соннику

Если оно приснилось селянину — он может рассчитывать на щедрый урожай.

Снится, что оно лежит горами — сможете выгодно инвестировать свой капитал.

Говно в воде — все, что связано с водой будет приносить прибыль. Водная среда – залог вашего успеха в это время.

Кошачье говно — прибыль ожидает вас даже в самых, казалось бы, невыигрышных ситуациях.

Собачье говно — внимательно смотрите по сторонам, день обещает быть богатым на интересные события, вполне возможно, что он предоставит шанс легкого заработка.

Руки в говне увидеть во сне — удивительные сюрпризы и щедрые подарки уготовила для вас судьба.

Убирать говно — толкование зависит от того, кто присутствовал еще в вашем сне. В любом случае, это очень хороший знак.

Сон, в котором много говна — все сделки, которые вы начнете в ближайшее время, будут выгодными и успешными.

Запах Говна — незапланированные события, которым вы, тем не менее, будете очень рады.

Снится наступить в Говно — вы окажетесь участником события, последствия которого негативно скажутся на вашей репутации.

Измазаться в говне — кто-то из знакомых вам людей распространяет ложные сведения, подрывающие хорошее мнение о вас или ваших коллегах.

Человеческое говно во сне — у вас тяжело на душе, смута и неопределенность провоцируют у вас душевные терзания.

Говно в унитазе — корыстолюбие знакомых может серьезно подорвать ваше доверием к ним. С осторожностью относитесь к совместным предприятиям и делам.

Коровье говно снится — утомительное дело, которое, однако, будет очень доходным.

Детское говно — ждет материальное вознаграждение, денежное поощрение или надбавки к заработной плате.

Приснилось смывать говно — улучшение благосостояния, ваш дом – ваша крепость. Вскоре сможете позволить себе даже больше, чем мечтали.

Жидкое говно снится — вас оклевещут враги, они поставят под сомнение вашу превосходную репутацию.

Испачкаться в говне — кто-то из коллег будет распространять слухи, и вы окажетесь невольным слушателем всех сплетен и интриг.

Рубрики: Сонник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *