Немного шуточный рецепт плова в стихах:
Ну что, братишка, ты узнать готов
Как создается настоящий плов ?
Зажжем дрова, вновь оживет таган,
Над ним степенно высится казан,
Как падишах, на троне он сидит
И у него серьезный, cтрогий вид,
Уже кусочки шкварок пляшут в нем,
Те, что недавно были курдюком
Туда нырнет шинкованный лучок,
Начнем, пожалуй, делать зирвачок.
Пора, дружок, барашек молодой,
Ты утром еще блеял, бедный мой,
А к вечеру друзей не подведешь,
Собой украсишь бесподобный Ош.
Соломкой мной нарезана морковь,
Ее ты для десанта приготовь,
Cабзе я желтой должное отдам,
Забрасываем с красной пополам,
Все это ловко двигает капгир,
Он в этом деле лучший командир.
Обжарим вырезки до корки золотой,
Затем поджарку мы зальем водой,
Сначала круто солим, а потом
Зру, кинзу, перец, барбариc кладем,
Когда в последнем акте рис сыграет,
Часть этой соли он в себя впитает.
Как в горной чаше плещется Чарвак,
Так в казане волнуется зирвак,
А запах ароматнейший какой !
Его не променяешь на другой.
Однако,мой любезный старичок,
Давай с тобой запустим чесночок,
Сначала, попки срежь, как я сказал,
Нам три головки хватит за глаза,
Теперь, хочу сказать я пару строк
Про этот удивительный чеснок,
Не зря его «патроном» называют,
Он тонус у мужчины поднимает+
И дольше и сильней кипит зирвак
И больше в нем ты ощущаешь смак.
Браток, давай, чуть-чуть подсуетись
И мы в кипящий суп опустим рис,
Промытый и замоченный «девзира»,
Нырнет на сантиметр — полтора,
Пока бурлит и булькает вода,
Мы водочки накатим, как всегда
Внимательно браточек присмотрись,
Впитает воду и набухнет рис,
Дрова мы из тагана уберем,
Лишь уголечки остаются в нем,
Вот тут-то делать горку в самый раз,
Почти к концу подходит мой рассказ.
Капгира ручкой горочку проткнем,
А в эти дырочки воды нальем
И сверху все слегка посыпем зрой,
Накроем крышкой, предвкушая той,
Чтобы пловешник был готов на «пять»,
Обычай будем строго соблюдать,
Дадим ему немного постоять,
Минут на двадцать или двадцать пять,
Когда снимают крышку с казана,
Ошпаз промолвит с гордостью: «Мана !»,
Замрет в немом блаженстве чайхана,
Восточный пир приветствует она.
О, восхитительный Узбекский Ош,
Да, для тебя сравнений не найдешь,
Янтарно — желтым цветом рис горит,
Неповторимый, яркий колорит,
Силен и тонок специй аромат,
Попробуешь, и нет пути назад.
Да, не забудь, что водку пьют до плова,
Поешь и больше о спиртном ни слова.

Сегодняшняя загадка, на самом деле, — таинственна и для меня. И в этот раз я буду задавать вопрос, совсем не зная ответа на него. А надеясь на вашу помощь. Речь пойдет о плове — блюде, вроде бы, не совсем из русской кухни. Хотя тут — тоже, как посмотреть. Рис на Руси используется больше тысячи лет. Просто до второй половины XIX века назывался он «сарацинским пшеном». Разнообразные блюда из него — тоже не редкость за нашим столом. Да и русская кухня, ставшая уже лет 200 назад кухней метрополии, впитывала в себя множество кушаний и продуктов тех народов, которые вошли в ее состав.

Вот об это и поговорим. О восприятии русскими блюд других национальностей. Яркий пример — вышедшая в 1850 году книга журналиста И.Березина «Путешествие по Дагестану и Закавказью». Среди прочих курьезных и важных деталей своего вояжа он пишет о кухне этих народов. Не пропуская, естественно, одного из самых знаковых и характерных блюд — плова.


Не обращайте внимание на коверканье слов (по сравнению с сегодняшними устоявшимися формами). Просто посмотрим на это все с точки зрения человека, действительно впервые столкнувшегося с такими вкусами, и пытающегося более или менее точно их передать.

И вот дальше — та самая загадка. «Пловы и чловы» — это что? Я не раз задавал дагестанским друзьям этот вопрос. То есть слово «члов», точнее «чилав» — есть. Но вот с дальнейшими объяснениями как-то всегда было тяжело. Чем одно отличается от другого.

Может быть читатели помогут. И мы сможем понять, есть ли в современной кухне этот самый «члов» и во что он превратился? И да, фотографии к посту, конечно не дагестанские. они просто тоже отражают наши собственные кулинарные и культурные открытия — это Самарканд. В котором плов — не менее популярен и уважаем.

До чего же хорош «Хохмодром». Читаешь и вспоминаешь свои случаи из жизни…
Помнится, в 90 -м году в Ленинграде училась на курсах повышения квалификации
работников профтехобразования СССР. Выбрали старостой группы, в которой
больше половины — узбеки. Окончание учебы решили отметить пловом.
Узбеки разыскивали по Ленинграду настоящий рис, настоящий казан и приправы.
Другие согруппники выстаивали в сумасшедшей очереди за водкой. Я водку прятала в своей комнате, чтобы заранее не выпили. И вот — торжественный день приготовления плова. Мои «мальчики» оккупировали общую кухню с раннего утра.
Взяли у меня пять бутылок водки.
— Сестра, — сказали они мне, упиравшейся, — без этого — никак нельзя. И главное, чтобы никто из женщин не заходил на кухню.
— А мне можно? Я — староста!
— И тебе нельзя!
Плов получился изумительный. Водки тоже хватило. Главное, что, досталось всем
желающим, проживающим в этом замечательном новеньком девятиэтажном общежитии на Лиговке.
Кстати, плов был с говядиной, баранины ребята не нашли. Помню, было много лука и моркови…

20:07 — кака делать плов в стихах (сплошной ржачный мат)
Очень часто вместо плова
в нашей северной стране блядь
люди делают такое,
что цензурного названья
нихуя блядь не имеет,
без зиры блядь и шафрана,
не слыхав о барбарисе,
думая, что можжевельник
это что-то типа ёлки,
только нахуй по-ирландски,
из хуёвейшего риса,
с кубиками блядь бульона,
варят месиво в кастрюлях,
заливают туда кетчуп,
и потом сидят, гордятся
и знакомых угощают
этим ёбаным говном блядь,
охуевшие придурки.
Кстати, также с шашлыками,
когда мелкие кусочки,
с помидорами и луком
нихуя не замочивши,
долго держат над кострами
и потом всю эту гадость,
пересушенную так блядь,
что сломаешь нахуй зубы,
и похожую скорее
не на мясо вовсе даже,
а на кал окаменевший
ископаемых овечек,
жрут, счастливые как дети
(лучше б стряпали из грязи
пирожки и блядь котлеты,
в плане жрачки те же яйца,
только в профиль, а по сути
всё на много гармоничней
и разумнее б смотрелось,
типа дауны решили
поиграть друг с другом в «кухню»,
все довольны, все смеются,
все сидят в соплях от счастья,
а потом пойдут играться
в» маму-папу» или даже
в «подчинённых и начальство» —
всем нормальным людям ясно,
что смеяться над больными
очень плохо, пусть играют,
из говна сосиски лепят,
только лучше их держать блядь
за каким-нибудь забором,
чтоб детишек не пугали,
и ваще на всякий случай
не пускать на производство,
в крайнем случае в парламент,
и пускай себе решают
охуенные вопросы,
типа кто за кем сначала
выступать сегодня будет,
выбирать кандидатуры,
долго спорить за регламент,
так, глядишь, пройдёт неделя,
а за ней и месяц следом,
тут и время для каникул
подоспеет незаметно,
я бы даже по червонцу
отправлял им каждый месяц,
чтоб они там заседали,
жрали бы в своей столовой,
только б в люди не совались,
без того порою страшно,
особливо если пьяный
ночью шарится в потёмках,
что в Мадриде, что в Стамбуле,
что в Берлине с Ливерпулем,
про Москву и Магаданы
я ваще молчу тихонько).
Значит, плов. Ваще-то пловов
туча хуева рецептов,
всех их даже хуй запомнишь
и готовить заебёшься,
лучше блядь запомнить принцип
одного из направлений
пловотворчества узбеков
(настоящий плов пиздато
всё равно тебе не сделать,
это надо брать барашка,
сразу резать и готовить
в казане, с пиздатым рисом,
сыпать грамотно приправы,
в общем, проще блядь поехать
и пожрать его на месте,
где умелые узбеки
дорогому нахуй гостю
сами всё сварганят ловко,
только кушай и не пукай),
у тебя ж казана нету,
и барашка хуй достанешь,
разве только у юннатов
при какой-нибудь блядь школе
поменять его на водку,
в общем, нехуй напрягаться,
просто блядь сходи на рынок
и баранины купи там,
чтоб кусочки пожирнее
(если будет жир курдючный,
то купи его немного),
а потом ищи приправы.
Для тебя простейший способ,
если ты найдёшь торговца
явно не из Подмосковья,
попросить нижайше: — «дядя
(или тётя, кто уж будет),
я студент, тупой, как пробка,
окажите мне любезность,
подберите мне, придурку,
всё, что блядь для плова надо.»
И любой нормальный дядя
скажет: — «Вах! Нэ бэспакойся», —
и начнёт в пакет хуячить
всяких разных прибамбасов
(если дядя будет добрый,
то легко тебе расскажет
что он складывает бойко,
и, запомнив это нахуй,
ты потом легко сумеешь
сам собрать такое дело).
Если дядь и тёть с усами
не увидишь за прилавком,
а увидишь толсту бабу
из Перми или Бобруйска,
не проси её, не надо,
не испытывай судьбу блядь,
ведь она всего скорее
в этих ёбаных приправах
разбирается не больше,
чем свинья в комплексных числах,
или блядь в кватернионах,
и всерьёз считает пловом
дробь с говяжею тушёнкой.
Значит так, возьми шафрана
(он обычно сука дорог,
если денег очень мало —
куркумы по крайней мере),
так же ягод барбариса,
есть ещё хуйня такая,
типа семечек укропа,
называется зира блядь,
розмарин, конечно, в тему,
с красным перцем осторожней,
если дохуя насыпешь,
жрать всё это можно будет
только если всё ебало
вплоть до самого желудка
обернуть презервативом,
но таких, пардон, изделий
мне в продаже не встречалось.
Перечисленное выше —
обязательные штуки,
да, ещё, пожалуй, нужен
красный (только сладкий!) перец,
дальше можно изголяться
с кориандром и шалфеем,
лист лавровый не помеха,
корень имбиря опять же,
можно также нахуячить
чуть мускатного ореха,
в общем, тут тебе свобода,
как научишься основе,
вспомнишь сам, что есть гранаты,
сливы, тот же можжевельник,
тыква, финики и много
есть чего на белом свете,
что при грамотном подходе
в плове будет охуенно,
а тушёнку с клейкой кашей
пусть едят олени в тундре,
если ягеля не хватит
или просто нехуй делать.
В общем, мясо и приправы
у тебя уже на кухне,
хули с этим дальше делать
ты, естественно, не знаешь,
не волнуйся, хлопни водки,
и, пока она всосётся,
поищи сперва посуду,
что-нибудь жаровни типа,
лучше с толстыми краями
и какою-нибудь крышкой
(сковородки и кастрюли
менее всего годятся),
и ебучий жир бараний
в ней стопи и выкинь шкварки.
Поруби кусками мясо
(если это, скажем, грудка,
что, бесспорно, заебато,
то хуячь с костями вместе)
и кидай в свою жаровню
с раскалённым нахуй жиром.
А теперь бери морковки,
но не три её на тёрке,
а уж если резать вилы,
три хотя бы на корейской,
чтоб красивою соломкой
всё смотрелось, а не кашей,
лук хуячь на полукольца,
не жалей, почикай много,
и, когда воды в кастрюле
не останется нисколько
(в смысле сока, что в начале
много вытечет из мяса),
лук с морковкой пообжарь блядь
(но слегка), туда же кинув,
и тогда пора настанет
для приправ и, собснно, риса,
что конечно блядь помытый
и в воде замочен тёплой
два часа уж как томится
в ожиданьи твоих действий
(кстати, рис какой попало
не бери, а в той же лавке,
где приправы брал и мясо,
разузнай про специальный
пловный рис, на крайний случай
можешь сделать с золотистым,
но смотри, чтоб зёрна были
подлиннее, чем обычно).
В общем так, хуячь приправы,
соли тоже сыпь по вкусу,
засыпай всё нахуй рисом
(на кило примерно мяса
я обычно два стакана
или три порой кидаю),
и… конечно, ты подумал,
вспомнив снова нахуй детство,
что теперь ты всё просёк блядь,
и уже с довольной харей
собираешься хуячить
два ведра воды в жаровню,
чтоб закрыв всё это крышкой
через полчаса захавать
той же самой блядской каши,
про которую писал я
для примера «как не надо
никогда блядь нахуй делать»,
но тебе же буквы похуй,
ты же блядь венец творенья,
до хуя невпиздно умный
и простые сука вещи
прямо на лету хватаешь.
В общем, если в самом деле
ты туда воды въебашил,
то купи себе галоши
и одень их сразу обе
на свою тупую тыкву,
потому что в ней мозгов блядь
как в ногах, и даже меньше,
так что будет справедливо
приспособить её к бегу,
и никто тогда не будет
говорить тебе советов,
потому как безголовым
и трёхногим долбоёбам
можно только удивляться,
ибо слов не понимают.
Если всё же ты поставил
свои вёдра нахуй на пол
и читаешь с удивленьем,
что же надо делать дальше,
делать вот что: для начала
разравняй весь рис пиздато,
а потом блядь тонкой струйкой
по ножу или по стенке
лей воды, чтоб еле-еле
прикрывала рис, и крышкой
закрывай, огонь убавив
до разумного предела.
Чуть попозже можно дырок
в этом рисе понаделать,
если уж совсем неймётся,
заодно, увидев в дырку,
что вода уже съебалась
и на дне лишь жир бараний,
выключай свою плиту блядь,
размешай всё равномерно
и оставь стоять под крышкой
где-нибудь минут на двадцать.
То, что будет в результате,
тоже лишь напоминанье,
лишь аллюзия на пищу,
называемую пловом,
и любой туркменский дятел
рассмеётся тебе в харю,
если ты под видом плова
дашь ему своё творенье,
но у нас в стране суровой,
в кабаках с дизайном стрёмным,
в многочисленных столовых,
по заснеженным равнинам
на блядь тыщи километров
пораскиданных нелепо,
ты отведаешь такого,
что, освоив мой рецептец,
ты начнёшь однажды думать,
что твоя родная бабка,
очень даже блядь возможно,
в пору молодости бурной
позабавилась с узбеком
и азербайджанских генов
в ДНК твоё внесла блядь,
и теперь по зову предков
ты хуячишься по рынкам,
и шафран какой попало
хуй тебе уже подсунешь.
Есть ещё рецептов много,
этот — самый распростецкий,
не рецепт, а даже принцип,
направление для мыслей,
раз освоив это дело,
ты потом без лишней спешки,
сможешь просто приготовить
плов из курицы, к примеру,
он хорош бывает с тыквой
и, понятно, с абрикосом,
кролик может пригодиться,
и ваще, такую штуку
можно сделать и без мяса
(я, конечно, не любитель),
как ты понял, вместо жира
на оливковом блядь масле.
Так что кушай на здоровье,
приглашай друзей побольше,
девки, кстати, все хуеют,
обнаружив в плове дыню,
и влюблёнными глазами
начинают часто хлопать,
только если плов бараний,
то, когда от этих взглядов,
дабы хватом показаться,
ты холодненького пива
наебнёшь красиво залпом
или винчика сухого,
охлаждённого пиздато,
то, конечно, позабавишь
этим ты не только девок,
но и сам поразвлечёшься,
правда, вот насчёт поёбки
я бы сильно усомнился.
Почему? А ты попробуй.
Так что если хочешь ебли,
пей зелёный чай горячий,
а портвейну в этой жизни
на твою печёнку хватит. via pel0tkin
Tags: Готовим, ржалъ

Рубрики: Сонник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *