Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох, ты какой ранимый!

Ранимость (Ранимый) как качество личности – склонность проявлять повышенную чувствительность к критике, замечаниям, подолгу и всерьёз переживать из-за шуток, взглядов, поступков, неприятных слов в свой адрес, чрезмерно эмоционально и болезненно воспринимать любые обиды.

Один человек стал публично оскорблять Омара Хайяма: – Ты безбожник! Ты пьяница! Чуть ли не вор! В ответ на это Хайям лишь улыбнулся. Наблюдавший эту сцену разодетый по последней моде щеголь в шелковых шароварах спросил Хайяма: – Как же ты можешь терпеть подобные оскорбления? Неужели тебя не ранят его слова? Омар Хайям опять улыбнулся. И сказал: – Идем со мной. Щеголь проследовал за ним в запыленный чулан. Хайям зажег лучину и стал рыться в сундуке, в котором нашел совершенно никчемный дырявый халат. Бросил его щеголю и сказал: – Примерь, это тебе под стать. Щеголь поймал халат, осмотрел его и возмутился: – Зачем мне эти грязные обноски? Я, вроде, прилично одет, а вот ты, наверное, спятил! – и бросил халат обратно. – Вот видишь, – сказал Хайям, – ты не захотел примерять лохмотья. Точно так же и я не стал примерять те грязные слова, которые мне швырнул тот человек. Обижаться на оскорбления – примерять лохмотья, которые нам швыряют.

Ранимость – это горький вкус ума, настрой на «горчицу» жизни. Подобно саперу с миноискателем, она на каждом шагу обнаруживает «горькие» закладки жизни и крайне болезненно реагирует на них. Жизнь ранимого человека – ходьба по «минному полю» — в любой момент можно налететь на обиду, замечания, оскорбление и критику. Обычный человек пройдет мимо, не придав словам других особого значения. С ранимостью всё иначе. В болтовне подружки, в словах трамвайного хама она найдет повод для длительных переживаний, то есть нещадной эксплуатации своего ума. Обладая сознанием мухи, ранимость не летит к намеченной цели – мёду. Встретив на пути различные раздражители, она садится и начинает переживать, кто что сказал, кто как подумал, кто как взглянул. Пчела без остановок летит к своей цели. Ранимость застревает где-то по дороге в переживаниях, обидах и негативных эмоциях.

«Что в том тебе, что шепчутся о нас?», – говорил Вергилий, проводя Данте по Чистилищу. Карл Маркс, в предисловии к «Капиталу», писал: «Я буду рад всякому суждению научной критики. Что же касается предрассудков так называемого общественного мнения, которому я никогда не делал уступок, то моим девизом по-прежнему остаются слова великого флорентийца: «Segui il tuo corso, e lascia dir le genti!» («Следуй своей дорогой, и пусть люди говорят что угодно!»)».

Ранимость – это избыточная негативная реакция на явления жизни, затрагивающие ее усталый ум. Ум всегда настроен на получение удовольствий и наслаждений в режиме «здесь и сейчас». Чувства – щупальца ума, по своей природе ненасытны. Им всегда «хочется чего-нибудь такого» — необычного и побольше. Но жизнь зачастую отказывается удовлетворять безграничные прихоти ума, а так хочется. В результате проявляется ранимость, а с нею негативизм, обидчивость, конфликтность и неудовлетворенная амбициозность.

Дочь гордыни и эгоизма, ранимость чрезмерно амбициозна, чувствительна и обидчива. Обидчивость – это ярко выраженная ранимость. Объясняя негативные проявления ранимости понимаешь, что она является следствием гордыни. Стоит ранимому человеку услышать какое-то слово, не вписывающееся в его «систему координат», как он сразу же получает психическое ранение. Э. Севрус писал: «Бывают разные слова: Те, прозвучав, как в воду канут, От тех кружится голова, Ну а от многих уши вянут». У ранимого человека «уши вянут» стоит только затронуть его возбужденное эго, взбудораженные чувства и неугомонный, но уставший ум.

У носителя ранимости возникает множество проблем, но главная из них – неумение правильно пользоваться своим умом. Ум ранимого человека чрезмерно усталый, что и находит проявление в повышенной чувствительности. Как правило, ранимая личность прожила не сладкую жизнь – со страданиями, потерями и расставаниями. Человек, живущий в душевном комфорте и хороших условиях, менее раним. Тяжело прожитая жизнь, зачастую, делает ранимость сострадательной и милосердной. Всем своим существом она хорошо улавливает настроения близких, чужую беду и страдания. Ранимость совершенно естественно способна поставить себя на место страждущего. Способность к состраданию и милосердию — это несомненный жирный плюс ранимости как качеству личности.

В отличие от открыто проявляющейся обидчивости ранимость переживает вулкан негативных эмоций незаметно для окружающих, внутри. Поэтому наносит своему здоровью существенный вред. Обидчивость разрушает личность, а ранимость способна ее быстро уничтожить. «Слово бьет иногда насмерть», — говорил А. Грин. Невозмутимому, уравновешенному человеку и то будет больно услышать от родного, близкого человека, что он ему не нужен, безразличен, что он был всего лишь скрипучей ступенькой в его жизни, которую пришлось перешагнуть и не заметить. Ну, а у ранимости при таких словах обрывается всё внутри, психика требует не воспринимать ужасающую действительность как реальность, хочется уйти из этого несправедливого мира, пропитанного ложью, эгоизмом и страданиями.

Людмила Улицкая в одной из нитей романа «Казус Кукоцкого» описала трогательную любовь хирурга Павла Алексеевича и Елены. Люди безмерно любили и уважали друг друга, пока не прозвучали слова, зачеркнувшие все их отношения. Ранимость Елены так и не смогла простить их до самой смерти. Речь зашла об абортах: «– Не знаю. Я только знаю, что убивать их нельзя, – впервые слова мужа вызывали в ней чувство несогласия, а сам он – протест и раздражение. – Ты подумай о женщинах! – прикрикнул Павел Алексеевич. – А почему надо о них думать? Они преступницы, собственных детей убивают, – поджала губы Елена. Лицо Павла Алексеевича окаменело, и Елена поняла, почему его так боятся подчиненные. Таким она его никогда не видела. – У тебя нет права голоса. У тебя нет этого органа. Ты не женщина. Раз ты не можешь забеременеть, не смеешь судить, – хмуро сказал он. Все семейное счастье, легкое, ненатужное, их избранность и близость, безграничность доверия, – все рухнуло в один миг. Елена встала. Дрожащей рукой опустила чашку в мойку. Чашка была старая, с длинной трещиной поперек. Коснувшись дна мойки, она развалилась. Елена, оставив осколки, вышла из кухни».

Обладать таким качеством личности как ранимость довольно накладно, ибо оно несет разочарование в дружбе и одиночество. Дело в том, что в ранимости заложен существенный потенциал эгоизма, который разгулявшись, пугает людей своей непонятной любовью и добротой. Для ранимости любовь является высшей ценностью жизни, но она не в состоянии контролировать и не потакать этому чувству. Отсюда страдания, негативные эмоции и обиды в случае безответной любви. Если бы ранимость принимала право другого быть другим, жить своей жизнью, отвечать или не отвечать на любовь, если бы она осознавала, что другие не обязаны оправдывать ее ожидания и соответствовать ее представлениям, не было б и причин для ранимости. Но жизнь устроена иначе. Ранимость быстро привязывается к объекту своих чувств и, если что-то идет не так, жестоко переживает и страдает.

Поэт-фронтовик, Эдуард Асадов написал проникновенные, западающие в душу строки о силе слова, его способности окрылять и ранить:

Слово может согреть, окрылить и спасти,
Осчастливить и льды протаранить.
Слово может нам тысячи бед принести,
Оскорбить и безжалостно ранить.
А поэтому скажем себе сурово:
«Чтобы не было в жизни ненужных бед
Надо думать, ребята, над каждым словом,
Ибо слов невесомых на свете нет!»

Вам часто говорят, что Вы слишком чувствительны, остро на все реагируете? Вы часто чувствуете обиду и разочаровываетесь в людях, чувствуете, что Вами пренебрегают? Ваша самооценка сильно изменчива и зависит от того, сказали Вам комплимент или раскритиковали? Ваша самооценка колеблется от полного довольства собой до полного нуля? Если Вы отвечаете положительно на эти вопросы, то, возможно, для Вас полезным будет узнать о своей ранимости больше, чтобы понимать себя лучше и снижать свой дискомфорт в ситуациях общения.

Шаткая уверенность в базовой ценности своего «Я» — это очень тяжкое чувство. Мы стремимся укрепить эту уверенность и ищем восхищения со стороны других людей, а также напоминаем себе, что мы гораздо (в превосходной форме) лучше, чем другие люди. При этом где-то внутри складывается ощущение, что наша собственная ценность в этот момент зависит от того, как другие люди видят нас. Также при этом часто возникает страх, что эти люди отвергнут нас или высмеют, как только заметят нашу ранимость.

Большинство людей чувствуют подобное в определенных ситуациях, но для некоторых людей нестабильная самооценка – это способ жить. Если Вы чувствуете себя во власти мира, других людей и обстоятельств? Если Вы в центре восхищенного внимания чувствуете себя уверенно и довольны собой, а при отсутствии внимания чувствуете себя бесполезными и никчемными? – то Вам стоит признать, что Вам не хватает внутренних механизмов, чтобы регулировать и стабилизировать свою самооценку, чтобы она не зависела от того, как Вас воспринимают окружающие.

Э.Гринберг пишет, что для нарциссически ранимых людей их уверенность в себе – как ртутный столбик у термометра, который поднимается и опускается в зависимости от того, что происходит снаружи. Когда снаружи тепло, т.е. другие люди восхищаются, столбик поднимается, когда холодно, т.е. другие люди критикуют нас или безразличны к нам, – опускается. В итоге наша самооценка может оказаться слишком зависимой от мнения, слов и действий других людей, пусть даже и самых близких. И тогда мы чувствуем неспособность самостоятельно себя успокаивать, радовать и подбадривать, а только ждем, что окружающие догадаются о наших потребностях и дадут нам то, что мы хотим. И мы чувствуем обиду, когда близкие не догадываются, и чувствуем злость, когда они не облегчают наши страдания. Для сохранения внутреннего равновесия и сил нам важно уметь самостоятельно укреплять свою самооценку и поддерживать чувство собственной ценности, чтобы не раниться невниманием и непониманием окружающих.

В самых крайних случаях, при неустойчивой самооценке и повышенной ранимости личность может вместо поддержки критиковать себя, начинает ругать себя, испытывать ненависть и доводит себя до депрессии. Другой защитный механизм — надеть маску уверенности. Другие люди часто восхищаются и завидуют тем, кто в маске, и хотели бы быть такими же целостными и уверенными, и не догадываются, что под маской часто скрывается чувство незащищенности. Маска обеспечивает чувство безопасности, но также усиливает страх, что под пристальными взглядами людей ранимость и небезупречность личности раскроется.

Независимо от того, чувствуете ли Вы себя таким образом по случаю или часто, существуют способы, которыми Вы можете себе помочь, когда чувствуете свою неуверенность:

  1. Помните, что здоровая самооценка приобретает качество стабильности, когда основана на реалистическом понимании своих сильных и слабых сторон, а не на мнениях других людей. Поэтому Вы можете напоминать себе о том, что, например, обладаете умом от природы, и это качество не исчезнет, если иногда Вы будете чего-то не знать или не понимать. Ваши качества и достижения не исчезают, если кто-то не признает их – Вы же знаете, что в Вашей жизни они были и есть.
  2. Напоминайте себе обо всем, что Вы в своей жизни делали удачно. Если Вы потратите несколько минут, делая обзор Ваших успехов (вместо неудач) Вы, вероятно, быстрее почувствуете себя лучше. Вместо того, чтобы прикладывать значительные усилия и радовать других людей, чтобы произвести на них впечатление и получить их одобрение, направьте свою энергию на то, чтобы радовать себя и получать одобрение от себя.
  3. Представьте, что Ваш дорогой друг чувствует себя необычайно неуверенным и ранимым. Возможно, Вы приободрили бы его, напомнили бы ему о нескольких хороших качествах, которые Вам в нем нравятся и скажете, что он Вам будет нравиться дальше, несмотря ни на что. Подобным же образом нам нужно признать, что наша неуверенная часть нуждается в ободрении и доброте и быть готовыми дать их самим себе.
  4. Останавливайте свои негативные фантазии о будущем катастрофическом развитии событий в ранящей Вас ситуации. Вы просто введете себя в депрессию.
  5. Примите тот факт, что Вы не находитесь в центре вселенной других людей. Их невнимание к Вам может быть вызвано их личными проблемами, которые к Вам совсем не относятся. Допустите, что поступая так или иначе окружающие думают только о себе и не намерены сделать Вам больно, и тогда Вы, возможно, не так сильно на них рассердитесь и не войдете в депрессию.
  6. Радуйте себя сами – прислушайтесь к своим потребностям, составьте список того, что приносит удовольствие именно Вам и реализуйте это только для себя.
  7. Проанализируйте, в каких именно ситуациях Вы склонны чувствовать себя ранимым и незащищенным, когда Ваша самооценка стремится к нулю. Пытайтесь избегать таких ситуаций. Например, это может быть не лучшее поведение — идти на вечеринку, где будет ваш бывший муж и его новая жена. Зная наиболее ранящие Вас ситуации, Вы сможете подготовиться к ним заранее, чтобы Вас не застали врасплох. Составьте список того, как Вы будете поддерживать себя и сделайте все, что можете, чтобы усилить Ваше чувство защищенности и повысить самооценку.

Богачева Антонина, психолог-консультант, специалист по медицинской психологии, специалист по психодиагностике, ведущая групп.

В Викиданных есть лексема ранимость (L156160).

Морфологические и синтаксические свойстваПравить

падеж ед. ч. мн. ч.
Им. рани́мость рани́мости
Р. рани́мости рани́мостей
Д. рани́мости рани́мостям
В. рани́мость рани́мости
Тв. рани́мостью рани́мостями
Пр. рани́мости рани́мостях

ра-ни́-мость

Существительное, неодушевлённое, женский род, 3-е склонение (тип склонения 8a по классификации А. А. Зализняка).

Корень: —.

ПроизношениеПравить

  • МФА:

Семантические свойстваПравить

ЗначениеПравить

  1. свойство по значению прилагательного ранимый ◆ Отсутствует пример употребления (см. рекомендации).

СинонимыПравить

АнтонимыПравить

ГиперонимыПравить

ГипонимыПравить

Родственные словаПравить

Ближайшее родство

ЭтимологияПравить

Происходит от ??

Фразеологизмы и устойчивые сочетанияПравить

    ПереводПравить

    Список переводов

    БиблиографияПравить

      Для улучшения этой статьи желательно:

      • Добавить описание морфемного состава с помощью {{морфо-ru}}
      • Добавить пример словоупотребления для значения с помощью {{пример}}
      • Добавить синонимы в секцию «Семантические свойства»
      • Добавить гиперонимы в секцию «Семантические свойства»
      • Добавить сведения об этимологии в секцию «Этимология»
      • Добавить хотя бы один перевод в секцию «Перевод»

      «Я слишком болезненно воспринимаю все, что говорят в мой адрес близкие, знакомые и вовсе незнакомые люди, – написала Татьяна. – Достаточно кому-то сделать мне замечание или тонко намекнуть: например, что результат работы сегодня не очень или выгляжу не наилучшим образом, или моя дочь ответила на уроке плохо, или у меня пирог получился хуже, чем обычно, и я буду переживать несколько часов.

      Фото: .com

      Иногда в автобусе покажется, что кто-то посмотрел на меня слегка иронично или удивленно, и я буду долго думать, что со мной не так. Ну а если уж кто-то прямо скажет что-то неприятное, то могу и вовсе огорчиться на несколько дней, а человека этого, который ранил, долго видеть не могу, даже если это близкий мне человек.

      Понимаю, что это мое качество не очень хорошее и мешает, прежде всего, мне самой. Другим-то что: сказали, не задумываясь, и забыли, а я переживаю. Только вот как с этим бороться, не знаю».

      Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова.

      Все мы родом из детства

      – Татьяна, предлагаю вам не бороться с особенностью вашей личности, а поближе познакомиться с ней.

      На мой взгляд, ваши страдания являются следствием психологической травмы, так называемой нарциссической раны, которая формируется в детстве при жестком оценочном воспитании. В этом случае ребенок усваивает правило: «Меня любят не потому, что я есть, а за достижения – красоту, успехи, хорошее поведение, соответствие ожиданиям родителей и т. д.».

      Человек, воспитанный таким образом, всю жизнь ориентируется на мнение других, у него сформирована неадекватная самооценка, нет уверенности в себе и своих действиях. Попав в недоброжелательное окружение, человек с нарциссическим опытом начинает верить, что он действительно «плох».

      Психолог Елена Гончарова.

      Наши реалии – ориентация общества на внешний «гламурный» фетиш, ускоряющийся темп жизни, реклама потребительства, транслирующие идеальную картину жизни – только усугубляют такую психологическую травму. И пока нарциссическая рана не излечена, потребность в сравнении и «выигрыше» будет необходима, и это будет причинять дискомфорт и боль.

      К чему может привести ранимость

      – Для ранимого человека критика просто невыносима. Даже в ситуациях, когда такое мнение о нем или его работе было неоправданным, ранимый человек не может простить себе и другим ошибок. Он не доверяет даже самым близким, постоянно живет в состоянии ожидания «подвоха». Ситуация переживается как вулкан эмоций внутри (в виде обид, раздражения, чувства несостоятельности, несоответствие и др.), но незаметно для окружающих – ранимый человек при этом может «держать марку (маску)». Однако сдерживание этих бурных эмоций требует много внутренних сил, что негативно сказывается на здоровье. Появляется хроническая усталость, психосоматические заболевания, нарушения настроения, сна, внимания, концентрации, падает работоспособность и эффективность работы. Порой ранимость приводит к разочарованию в отношениях и одиночеству.

      Ранимая личность ориентируется на заведомо нереалистичный идеал, и просто хороший результат не помогает ей чувствовать себя хорошо.

      Что же делать

      – Важно знать: наша психика так устроена, что любое переживание никуда не исчезает. Потому наши эмоции и чувства нельзя игнорировать. Только полноценное переживание всех своих чувств дает человеку возможность быть энергичным и полным сил.

      К примеру, кто-то вас обидел, вы огорчились. Эту эмоцию можно выплеснуть, высказав все обидчику. Иногда это неуместно и абсурдно. Тогда постарайтесь пережить эту эмоцию внутри себя, не игнорируйте ее.

      Делитесь своими переживаниями с близкими вам людьми: неприятные эмоции при этом облегчаются, а радостные приумножаются.

      Важно осознать тот факт, что вы уникальны в своем роде, как и все другие люди. Нет людей лучше или хуже вас, потому не нужно с кем-то соревноваться. И потому вам не должно быть слишком важно мнение других о себе.

      Откажитесь от ответственности за чужие мысли, чувства, поведение, и все то, над чем у вас власти нет. Мы не можем запретить дождю литься, а солнцу светить. На чужой роток, как гласит пословица, тоже не накинешь платок. Да и вы не «всемогущи» и не можете читать мысли других, типа: «Я знаю, что он думает обо мне!». Возможно, тот человек в этот момент думал о вас не плохо, а, наоборот, смотрел и восхищался. А, может, и вовсе не думал о вас.

      Будьте благодарны за все. Поймите, что ничего не проходит бесследно, с нами остается опыт тех ценных моментов, которые вы пережили с другими людьми.

      Смотрите на жизнь, как на череду событий с возможными сложностями и неурядицами, где часто происходят чудесные и приятные моменты.

      Применяйте психотехники. Например, когда кто-то очень сильно вас раздражает, попробуйте посмотреть на него и мысленно сказать те слова, которые вы могли бы сказать ему, получив максимальное удовольствие. Может быть, это очень плохие слова. А, может, наоборот, вы его поймете и пожелаете ему счастья.

      Постарайтесь принять свою ранимость. Как сказала датский писатель и психотерапевт Илсе Санд: «Чувствительность – качество, которое можно считать как наказанием, так и подарком судьбы». Вылечить нарциссическую рану полностью нельзя, но уменьшить ее возможно.

      Если вы твердо решили измениться, тогда вам необходимо обратиться к специалисту – психотерапевту или психологу. В этом случае показана длительная работа, в результате которой происходит принятие своих личностных особенностей, улучшаются отношения с людьми, приобретается опыт новой, более стабильной и хорошей жизни. Ранимость трансформируется в чувствительность и сострадание.

      Будьте здоровы! За профессиональной помощью вы можете обращаться по телефону: 72-52-38.

      Если у вас есть вопросы, на которые вы не можете ответить самостоятельно, пишите на электронную почту редакции: red-vb@yandex.by. ПОМОЖЕТ ПСИХОЛОГ.

Рубрики: Сонник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *