Рис. 1

Демократический стиль воспитания, стиль «согласия», учитывает интересы ребенка. Демократичные родители культивируют в поведении ребенка самостоятельность и дисциплинированность одновременно. Они предоставляют ему право быть самостоятельным в определенных областях своей жизни; не ограничивая его прав, параллельно требуют выполнения обязанностей. Контроль, в таких семьях основывается на теплых чувствах и разумной заботе. Формирование взрослости и развитие при таких отношениях проходит без особых переживаний и конфликтов.

При авторитарном стиле, так называемом стиле «подавления» родители навязывают свое мнение ребенку и не учитывают его желания. Авторитарные родители требуют беспрекословного подчинения и не считают нужным объяснять причины своих указаний и запретов. Они контролируют все сферы жизни ребенка, часто не корректно. Дети в таких семьях замыкаются, и их доверительное общение с родителями становится не возможным. Часть детей, при таких отношениях, идут на конфликт, многие приспосабливаются и становятся неуверенными в себе, менее самостоятельными. Сложнее ситуация, когда родители равнодушны и жестоки. Дети таких родителей относятся к людям с недоверием, испытывают трудности в общении, часто сами жестоки, хотя имеют сильную потребность в любви.

В случае попустительства ребенок предоставлен сам себе.

Развитие самосознания детей зависит от особенностей семейного воспитания. Дети с адекватным представлением о себе воспитываются в семьях, где им уделяют много времени. Адекватная самооценка формируется у ребенка, когда его положительно оценивают, но завышают оценку относительно сверстников. Этих детей часто поощряют, но не подарками, а наказание проявляется в виде отказа от общения. Дети с заниженной самооценкой развиваются в семьях, где с ними не занимаются, требуют безоговорочного послушания, низко оценивают и часто упрекают, наказание применяют при посторонних, не ожидают от них успехов.

Условия воспитания в семье влияют на адекватное и неадекватное поведение ребенка.

Неадекватность может проявляться в виде заниженной или завышенной самооценки. Заниженная самооценка формируется у детей из семей, где принято порицание и постановка завышенных задач. Ребенок ощущает, что он не соответствует требованиям, которые предъявляют к нему родители.

Завышенная самооценка формируется у ребенка, которого часто хвалят и достижения регулярно отмечают материальными подарками. Система требований в таких семьях слишком мягкая.

Для формирования адекватного представления о себе требуется взвешенная система наказания и похвалы. Недопустимо восхищение и похвала ребенка при нем. Подарки за достижения не должны быть регулярными. Жесткие наказания не применяются в воспитательном процессе.

Дети с высокой, но не с завышенной самооценкой, получают от родителей внимание к своей личности, сочетаемое с достаточной требовательностью. Родители таких детей не прибегают к унизительным наказаниям и хвалят ребенка, когда он этого заслуживает. Дети с пониженной самооценкой испытывают дома большую свободу, часто граничащую с бесконтрольностью и равнодушием родителей к детям и друг к другу.

В семейных взаимоотношениях задается исходный уровень притязаний ребенка. Дети, обладающие высоким уровнем притязаний, ориентируются только на успех. Их планирование будущего оптимистично. Дети с низким уровнем притязаний не ставят перед собой высоких целей и постоянно сомневаются в своих возможностях. Как правило, они не стремятся достичь более высокого уровня обучения.

В зависимости от отношений в семье у ребенка может сформироваться чувство тревожности. Высокая тревожность возможна при постоянном недовольстве учебой, уровнем достижений со стороны родителей. Возникает страх сделать что-то плохо или неправильно. Такой же результат можно получить, если родители предъявляют завышенные и нереальные требования к ребенку.

Нарастание тревожности порождает низкую самооценку и снижение уровня достижений, закрепляется неуспех. Неуверенность в себе провоцирует желание, не задумываясь следовать указаниям взрослого, боязнь проявить инициативу.

В результате не правильных отношений внутри семьи у ребенка может проявляться демонстративность в поведении. Ребенок испытывает повышенную потребность в успехе и внимании к себе окружающих. Демонстративность является результатом недостаточного внимания со стороны взрослых к детям. Задача родителей – исключить при общении с ребенком нотации и назидания, менее эмоционально делать замечания, не обращать внимание на легкие проступки и наказывать за крупные. Если для ребенка с высокой тревожностью проблема заключается в постоянном неодобрении взрослых, то для демонстративного ребенка в недостатке похвалы.

Еще один возможный результат отношений внутри семьи – «уход от реальности». Это происходит при сочетании демонстративности и тревожности. Эти дети ощущают сильную потребность во внимании к себе, но не могут ее реализовать из-за своей тревожности. Такие ребята мало заметны, так как опасаются вызвать неодобрение своим поведением, стремятся безоговорочно выполнять требования взрослых. Поощряя активность детей, проявляя внимание к результатам их деятельности, и совместном поиске путей творческой самореализации ребенка, достигается относительно легкая коррекция их развития.

Понятие «гармоничная семья» включает в себя множество составляющих, и успех создания семьи напрямую зависит от линий развития внутрисемейных отношений: мужчина и женщина, родители и дети, ваша семья и родственники старшего возраста.

Взаимоотношения в семье, достижение гармонии

На наш взгляд проблемы семейной психологии стоят достаточно остро в современном обществе. Для создания счастливой семьи необходимо:

  • понимать психологию мужчины и женщины в брачных отношениях;
  • правильно оценивать мотивы создания семьи;
  • знать, как предупредить ссору;
  • научиться понимать и принимать границы личного пространства другого человека;
  • иметь представления о мужской и женской сексуальности, степени удовлетворенности сексуальными отношениями, сексуальных предрассудках и мифах;
  • уметь строить отношения на бытовом уровне и правильно расставлять приоритеты;
  • учитывать влияние семей родителей супругов на отношения в новой семье;
  • знать пути преодоления кризисов семьи (свадьба, общий дом, рождение первенца или общение с детьми от прошлых браков, особенности преодоления кризиса семьи 1,3, 7, 11, 17 лет, эффект «опустевшего гнезда»).

Мужчина и женщина

Ваш общий дом – это пространство любви, всё здесь должно быть направлено на развитие Ваших супружеских отношений, создавать удобство, комфорт и безопасность для появления и развития детей и для каждого члена Вашей семьи в отдельности. В основе всего лежит взаимопонимание и поддержка. Уютный дом, где можно отдохнуть и насладиться полноценными семейными взаимоотношениями даст Вам достаточно сил для завтрашнего дня, особенно если Вы живете в напряженном ритме!

Работа нужна и, конечно же, важна! Материальные блага по законам жизни необходимы для поддержания семьи, детей, счастливой старости их родителей. Работать нужно, можно, и даже много, однако важно не упустить из вида расстановку приоритетов. На сегодняшний день, очень много семей разрушается в погоне за большими деньгами, родители забывают о детях, о внуках, тем самым упуская важные моменты взросления и закладки всех ценностей и мотивов, которые будут руководить их детьми, внуками в будущей жизни.

Буфером, который воспринимает и амортизирует силу воздействия на человека и его семью различных жизненных потрясений является личное увлечение (хобби): домашние питомцы, спорт, друзья и множество других интереснейших составляющих нашей с Вами жизни. Однако, при упущении приоритетов семьи, или при неблагополучном развитии внутрисемейных отношений хобби способно заместить их, что в корне неверно! Вот самые распространенные ситуации при таком развитии событий:

  • домашние животные, часто бывает, становятся важнее или наравне с детьми, что не приемлемо. В результате животным позволено соперничать с детьми;
  • многие женщины поглощены дизайном собственного жилища или уходом за своим телом настолько, что это способно нанести ущерб их семье;
  • друзья часто становятся свидетелями и участниками нашей семейной жизни, особенно в случаях конфликтов внутри семьи (обращение за советом, помощью). Однако у каждого из них есть своя жизнь, наполненная личными переживаниями, и забывать об этом неверно. Нужно уважать свое и чужое личное пространство;
  • спорт, рыбалка, баня и другие виды отдыха – всё это приятно и необходимо, если налажен быт, в семье всё хорошо, и не происходит замещения одного другим.

Ребенок

Когда пара разобралась с собственными чувствами, устроила жизнь и захотела детей, как правило, дети рождаются во время, психологически и физически здоровы, так как у них крепкий тыл. Если же родился малыш до срока, то его реабилитация успешна. Важно любить и учитывать интересы всех детей в семье.

Развитие и воспитание здорового ребенка таит в себе немало трудностей, особенно когда молодая семья вынуждена жить вдали от своих близких родственников. Такая ситуация возникает из-за того, что преемственности и навыков формирования материнства у девочек, как у будущих мам не достаточно. Зачастую мамы занимаются самообразованием. Молодые родители оказываются безоружными в кризисные периоды для ребенка (3, 7, 11, 15 год жизни). Кроме того, многие из взрослых членов семьи не уделяют необходимого внимания детям и поглощены проблемами на работе настолько, что не остается ни сил, ни времени на собственного ребенка.

А иногда бывает так, что рождение ребенка – испытание на прочность для семьи, (например, рождение маловесного недоношенного или больного ребенка). Если приоритеты внутри семьи нарушены, то становится очень тяжело наладить грамотную реабилитацию малыша. В этой ситуации необходимо работать с семьей и если возможно, привлекать на конструктивную помощь бабушек и дедушек с обеих сторон. Проблема психологической неготовности родителей сразу конструктивно и с пониманием особенностей малыша включаться в реабилитацию очевидна. Очень много деструктивных эмоций: самообвинения, выяснений отношений, поиск виноватого, неверное представление об особенностях таких детей. Благоприятное время упущено, и в результате только к году жизни малыша семья начинает серьёзно понимать проблемы ребёнка, хотя ещё до года возможно разрешить многие ситуации со здоровьем. Часто семья видит выход из сложившегося положения – это рождение ещё одного уже здорового ребенка, когда все силы и эмоции членов семьи уходят к нему, а ребенок со сложностями в развитии попадает в условия, недостаточные для его полной реабилитации. Или наоборот старший, здоровый ребенок, воспринимается семьёй как взрослый, благополучный и полностью привлекается к заботе о малыше, и его интересы отходят на второй план. Поэтому необходимы различные аспекты психологической поддержки семьи, где родился такой малыш.

Чуткое отношение клинического психолога и педиатра к трудностям конкретной семьи позволяет вовремя поддержать и правильно сориентировать молодых родителей в самый благоприятный момент и создать развивающую среду для Вашего ребенка.

Ваша семья и родственники старшего возраста

Родители (бабушки и дедушки) одинаково любимы и нужны. Задача пары принимать решения самостоятельно и стараться договариваться с родителями и не позволять влиять негативным образом на свою семью и детей. При гармоничном развитии семьи, родители – первые помощники. Ведь имея знания и опыт, они могут помочь в любой сложный период для молодой семьи.

Институт семьи на сегодняшний день находится на стадии трансформации и связь со старшим поколением постепенно утрачивается, молодая семья часто вынуждена жить и зарабатывать вдали от своих близких родственников. Отмечается стойкая тенденция к снижению числа детей в семье. Рождается один или два ребёнка, преемственности и навыков формирования материнства у девочек, как у будущих мам не достаточно. Опыт помощи родителям в воспитании младших братьев и сестер зачастую у молодых женщин отсутствует.

К тому же, средняя продолжительность жизни увеличивается, но вместе с тем, возрастает количество стрессов и факторов риска развития заболеваний (например, сосудистые проблемы встречаются у каждого 10 человека пенсионного возраста). С возрастом состояние пожилых людей характеризуется снижением умственной деятельности, инертностью психических процессов, зачастую эмоциональной лабильностью, плаксивостью, дисфорией. Важно, что социальная адаптация пожилых людей представляет собой одну из проблем современного российского общества с его неустойчивым политическим и социально-экономическим положением, реформированием системы здравоохранения, социального обслуживания, пенсионного обеспечения. Все эти факторы оказывают существенное влияние на психологический статус пожилых людей, их мировоззрение, социальную адаптацию в современных условиях. Внимательное отношение к своим пожилым родителям – один из секретов семейного благополучия. А с возникающими проблемами вашим родственникам старшего возраста поможет справиться психолог.

Наши специалисты в области семейной психологии помогут преодолеть любые трудности вашей семье и подскажут правильные пути к развитию гармоничных семейных отношений!

Указанная информация носит ознакомительный характер. Если у вас возникли проблемы со здоровьем, прежде всего, необходимо обратиться за консультацией к специалисту.

Важнейшая характеристика здоровых взаимоотношений — это бережное отношение к человеческому достоинству. Здоровые отношения — это когда вам удалось создать среду, находясь в которой каждый из вас может сказать:

1. Я могу быть самим собой. 2. Ты можешь быть самим собой. 3. Мы можем быть самими собой. 4. Я могу развиваться как личность, расти духовно. 5. Ты можешь расти и развиваться. 6. Мы можем расти вместе.

Мало кто из нас вырос в семье, где бы обеспечивались все эти шесть условий. Рассмотрим подробнее, что означает каждый из этих пунктов.

Что значит быть самим собой и давать другому право быть самим собой?

Быть таким, какой я есть, значит быть свободным во всех своих проявлениях. Свободно выражать свои чувства, высказывать свои мысли, желания, реализовывать свои планы, реагировать на события согласно своим взглядам, особенностям характера, желаниям, интересам и т.д. Быть таким, какой я есть, значит не оценивать всё время свои мысли, чувства, желания – насколько они правильны или неправильны, хорошие или плохие, что обо мне подумают другие, если я это скажу/сделаю и т.д. Быть таким, какой я есть, значит принять и быть способным справиться с неодобрением других людей, не отказываясь от себя, своей сущности, не теряя себя. Это мы можем сделать тогда, когда любим и уважаем себя, когда довольны собой, ценим свою уникальность, считаем себя ценными и достойными просто так, не выдвигая себе высоких требований и не требуя доказательств.
Если мы ценим свою свободу быть тем, кто мы есть, становиться тем, кем мы хотим быть, развиваться в желаемом направлении, мы никогда не будем осуждать своего партнера за те же стремления. «Я принимаю тебя безо всяких условий и ты принимаешь меня безо всяких условий”. Это основа здоровых отношений. В здоровых отношениях у каждого из партнеров появляется чувство, что его понимают и ценят, причем ценят все стороны его личности -ум, чувства, тело.

Мы прекрасно понимаем и чувствуем, когда нас осуждают и не принимают. Многие из нас, чувствуя осуждение, неприятие по отношению к себе, стараются угодить, исправить, улучшить своё поведение, быть «хорошими”, изменить или спрятать свои взгляды, чувства, желания, планы. Делаем мы это из страха, что не понравимся партнёру, что он разочаруется в нас, не захочет с нами больше продолжать отношения. В основе всех этих страхов лежит страх остаться в одиночестве, потому что в глубине души мы чувствуем себя плохими и недостойными, поэтому сомневаемся, что кто-то ещё сможет полюбить нас.

Пока мы чувствуем себя не ценными и страшимся одиночества, мы будем строить зависимые отношения со своими партнёрами, а в зависимых отношениях мы не можем себе позволить быть самими собой. Поэтому, хоть и имеем отношения, но особо счастливыми себя не чувствуем, а, наоборот, всё больше чувствуем себя подавленными и несчастными.

«Мы можем быть самими собой”. Близкие отношения не предполагают полного слияния. Я не обязан чувствовать то же самое, что чувствует мой партнер, и думать точно так же, как думает он.

Каждая пара строит свои отношения на основе объединения своих ценностей и интересов. Вначале они выясняют, что каждый из них ценит в жизни как отдельный человек, а затем они строят общую систему ценностей и интересов.

Некоторые различия между ними несущественны и могут быть проигнорированы. Другие различия уже более серьезны, над ними следует поработать, прийти к какому-то согласию, если мы хотим, чтобы наши отношения оставались здоровыми. Примерами серьезных разногласий могут быть: «Я не хочу, чтобы ты продолжала свою учебу в университете”, «Мне не о чем говорить с твоей мамой, ноги моей больше в ее доме не будет”.

Также надо помнить, что образ жизни, взгляды вашей пары могут значительно отличаться от образа жизни знакомых вам пар. «Мы можем быть самими собой” означает также и понять то, что даже если образ жизни, ценности вашей пары отличаются от других пар, то это только нормально, ведь каждая семья уникальна и неповторима. Самое главное, чтобы каждый член вашей семьи чувствовал себя свободно, безопасно и комфортно, а не то, как вы выглядите другим людям со стороны.

Рассмотрим подробнее, чем отличаются отношения в здоровой семье (функциональная семья) и в семье с нездоровыми отношениями (дисфункциональная семья).

К дисфункциональным относятся те семьи, в которых:

  • не принято обсуждать имеющиеся проблемы;
  • не принято открыто проявлять чувства;
  • преобладают непрямые коммуникации (допустим, мать просит сына передать отцу нечто важное и ответ от мужа тоже получает через сына).

В таких семьях часто можно услышать:

  • будь сильным, хорошим, правильным, совершенным;
  • живи так, чтобы мы гордились тобой;
  • не будь эгоистом;
  • делай так, как я тебе говорю, а не так, как я делаю;
  • нечего тратить время на игры и забавы;
  • не раскачивай лодку, сохраняй имеющееся положение вещей;
  • не выноси сор из избы.

В дисфункциональных семьях подавляются естественные движения души, запрещается искреннее выражение чувств.

В одной семье девочку восьми лет поставили на колени за то, что она рассердилась на мать. На всю жизнь ей был преподан урок о том, что она не должна испытывать чувство гнева. Заодно девочка научилась перекрывать и ряд других чувств, которые принято называть положительными. Отказ чувствовать для нее — способ избегать душевной боли.

Родители в дисфункциональных семьях часто в натянутых отношениях. Они или дерутся, или ссорятся, или молчат неделями после ссоры.

Главные правила дисфункциональной семьи содержат три «не»: не говори, не чувствуй, не доверяй.

Дисфункциональные семьи не умеют ни сами разрешить свои проблемы, ни обратиться за помощью к другим, так как живут в социальной изоляции, тратя все силы на поддержание ложного образа сплоченной, благополучной семьи.

Естественно, что атмосфера в дисфункциональных семьях не позволяет каждому члену семьи развиваться как личность и расти духовно.

Функциональная семья означает хорошие взаимоотношения между ее членами. Члены такой семьи:

  • открыто общаются между собой и слушают друг друга;
  • поддерживают друг друга;
  • учат уважать других;
  • развивают доверие к людям;
  • имеют чувство юмора и не отказываются от игр и развлечений;
  • имеют понятие о разделенной ответственности;
  • учат детей понятиям хорошего и плохого;
  • дорожат принадлежностью к семье, ее традициям и ритуалам;
  • уважают потребность в уединении каждого;
  • ценят помощь друг друга, заботу;
  • любят вместе проводить свободное время;
  • умеют распознать свои проблемы и не боятся обратиться за помощью.

В здоровой семье удовлетворяются психологические потребности каждого члена семьи. Естественно, что потребности в еде, медицинской помощи, образовании и т.п. тоже удовлетворяются. Каждый чувствует свою принадлежность к семье и буквально «кожей ощущает”, что он дорог.

Если же у кого-то есть необходимость почувствовать свою независимость, то ему предоставляется такая возможность. Ему позволяют делать свои собственные ошибки и не стыдят его за это. Каждый член семьи имеет возможность расти духовно. В то же время каждый может развлекаться, играть даже в «глупые» игры, дурачиться.

Все чувства в здоровой семье могут быть высказаны или выражены как словесным, так и бессловесным образом, естественно, в приемлемой, цивилизованной форме. Допускается выражение всех чувств, включая гнев, досаду, ненависть.

Если же есть повторяющиеся проблемы, то они разрешаются усилиями всех членов семьи. В случае необходимости обращаются к специалистам.

Родители выслушивают детей, а не читают им нотации. В то же время родители заботятся о себе, уделяют много времени своим взаимоотношениям, что дает детям модель для построения их отношений с людьми.

В здоровой семье уважают границы духовного суверенитета, границы личности каждого.

Если же в семье имеется предрасположение к таким болезням, как алкоголизм, депрессия, то члены семьи не замалчивают эти проблемы, а свободно обсуждают их, обращаются за помощью к специалистам, если это нужно.

В здоровой семье каждый отвечает за свои действия, и другие не считают, что должны брать на себя всю ответственность за поступки каждого члена семьи.

В такой семье разговаривают непосредственно друг с другом, прямым и открытым образом, не сплетничают, не шепчутся за спиной, не используют третьих лиц для передачи информации.

Советы дают только в том случае, когда кто-то об этом просит, когда это уместно. Детей поощряют бороться с трудностями собственными силами, чтобы они не нуждались в родителях каждую минуту, а прокладывали в жизни своисобственные пути. Детям разрешают выбирать, что делать, что носить и т.д.

Вирджиния Сатир говорит о следующих правилах построения здоровых взаимоотношений:
Я хочу любить тебя, но не держать тебя. Я хочу ценить тебя не оценивая. Я хочу быть рядом с тобой, но не вторгаться в тебя. Я хочу попросить тебя, но не требовать от тебя. Я хочу критиковать тебя, но не обвинять. Я хочу помогать тебе, но не попрекать в неумении. И если я могу получить от тебя то же самое, мы сможем по-настоящему обогатить друг друга!

Рубрики: Сонник

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *